Как счастливы невесты Христовой свиты! -
Забыв о мире, миром позабыты
Струит их разум чистоты сияние.
Молитвы приняты — усмирены желания…

 — Александр Поп

Несколько минут назад меня посетила одна мысль. Не скажу, что именно эта мысль посетила меня впервые, но впервые я действительно задумалась всерьез. Хотя, так ли всерьез? Писать с телефона крайне неудобно. Возможно, виною тому мои длиннющие ногти, которые я так не хочу спиливать и которыми так горжусь. А возможно дело в том, что я просто не люблю сенсерные экраны. Хотя, мой милый белый телефончик меня вполне устраивает. Пишу я сейчас потому, что просто почувствовала, что пора. Как часто я читала книги Емца, и меня посещали очень-таки даже неплохие мысли.И как часто, вконце-концов возникало желание записать их. Но, то ли мысли были недостаточно хороши, то ли желание недостаточно сильным, в общем записывать что-либо я не бралась. Сегодня день не предвещал какого-то знаменательного события, просто в момент прочтения очередной главы Мефа я поняла, что сама гублю свое саморазвитие. Игнорируя порывы к изложению своих мыслей на бумаге, заглушаю свои шансы на действительное развитие креатива своей личности. 

  В самом деле, так часто бывает, в голове крутятся грамотные, и, на мой взгляд, возвышенные мысли, а я их просто-напросто подавляю. Иногда причиной тому неуверенность в своих способностях грамотно изложить ту или иную мыслю. В итоге я как-бы отгоняю ее от себя, решив додумать потом… а на самом деле забываю, заполняю свою голову ненужной всякой лабудою. Это в самом деле моя схема. Поэтому, в момент, когда в моей голове что-то такое появляется, я заранее знаю, что произойдет потом. В следствии этого, у меня стало возникать ощущение, будто отдел, отвечающий за вумные мысли в моей голове заплывает жирком. И с каждой нерасписанной и хорошенько необдуманной мыслей этого жирка накапливается все больше и больше. И именно сегодня мне почему-то приспичило с этим бороться. Можно назвать это мысленной липосакцией моего скромного мозга.

Плевать в общем на то, как именно это называется и существует ли вообще данный отдел в моей голове… Главное не забрасывать это. На сегодня это все то, что позволяет мне записать батарея моего гаджета.

Сейчс читаю «До самых кончиков», и как-то разочаровываюсь в Паланике.На вкус и цвет, конечно, и известно, что он довольно своеобразный писатель, но это в самом деле книга бредовая.Задумка сама мне нравится, но эти подробности.Чак Паланик может даже самую обычную вещь описать так, что станет жутковато и, может, даже противно.Что уж говорить об эротических моментах.В самом деле, походу, зря я это читаю.Нужно будет взять что-нибудь из Кинга потом.Иногда его читать все-таки приятнее.А главное — всегда интересно.

Несмотря на то, что вечер обещает быть прекрасным, идти мне совершенно никуда не хочется.В эти выходные, похоже, к тебе я не еду. Казалось бы радоваться надо, что никуда не надо тащиться ранью в очередной раз, но на самом деле, радоваться тут нечему и этой глупой мыслью я себя успокаиваю.Но как-то не получается совсем. Радоваться, что не увижу человека, по которому безумно скучаю почти каждую минуту… Естественно, глупо.Ладно, расстраиваться рано пока.

От глупых и грустных мыслей, надеюсь, меня сис сегодня отвлечет.она умеет это делать, да и погодка сегодня как раз наша — пасмурно, дождЬ, прохлада… Почему-то почти всегда, когда мы выбираемся с ней в кино, стоит такая погода.Но нас еще никогда это не останавливало.Можно сказать, такой погодой моя душа отдыхает.

Все запястья в царапинах, до локтя руки в синяках, на ногах сплошные ссадины и те же синяки… Просто сестра завела собаку, ничего страшного.всего 4 дня, а я могу уже идти снимать побои.Как она сказала:«Если в будущем у меня будет выбор — завеси щенка или ребенка, то я, однозначно, заведу ребенка!»)) 

Сегодня с В. размышляли на тему не очень красивых девушек и красивых парней.В итоге, перешли на то, что он счастлив со своей девочкой, но признает, что просто тащиться от одной своей очень красивой знакомой, которая тоже предлагала ему встречаться, еще до его Б.Она красивее  Б., но с ней не так приятно проводить время… А его нынешняя «тоже симпотичная»… И как бы он любит ее. Ничего такого, казалось бы, но неприятно это осозновать вообще, просто с точки зрения девушки.Особенно, если девушка — рьяная собственница. На самом деле, быть собственницей — один из самых идиотских вариантов в нашем мире, если честно.По себе знаю.Человек ведь с рождения никому не принадлежит(ну, кроме, разумеется, родителей).И никому он ничего не должен, например «оставаться верным». Мы не собственности друг-друга. А жаль) На самом деле, верность — чисто дело совести!!! Я понимаю, что такие рассуждения, вроде как и верны, Но признавать это грустно. Ведь мы с тобой столько обещаем друг-другу… Но на самом деле, я не жалею об этих обещаниях. Я верю в нас с тобой.А в кого-то хочу верить... Но в моменты, когда я в тебе не уверена, успокаиваю себя мыслей, изоженной ранее.Получается что-то вроде «Я люблю тебя, но если ты изменишь мне, то это ничего удивительного, ведь никто никому ничего не должен.»… Вот где мозг, после таких размышлений?Глупые девушки. Эту ситуацию , в принципе, можно объяснить так: начало отношений наложило слишком сильный отпечаток.Серьезно.Чувствовать себя ненужной ужасно.Сейчас я тебя люблю очень-очень сильно, но бывают моменты, В которые я вспоминаю это все и обидно от того, что мы вместе сейчас.Обидно по той причине, что я слабохарактерная дура.В самом деле, обиды здесь могут быть только на себя. 

Как-бы завтра не облажаться перед тобой*не виделись уже почти 4 недели, я нереально соскучилась, но момент выбран не совсем подходящий, я не в лучшей форме сейчас.Хотя, я рада видеть тебя всегда.Просто напрягает этот обычный дибильный маршрут.Я ведь знаю, что не ждут меня там. + еще курицы эти… раздражают, если честно.Но пусть рисуются, ведь все имеют право на свой шанс.

Напрягают такие моменты, когда мне кажется, что мы с тобой бесконечно далекие друг-другу люди. И совсем не в плане расстояния. Не верится, что у НАС может возникнуть такая проблема, как недосказанность.Я в самом деле, как открытая книга для тебя. Рассказываю абсолютно все, но в моменты, когда понимаю, что ты мне не договариваешь что-то, желание разговаривать исчезает совсем.Обидно то, что ведь совсем мелочи бывают, но когда они мимоходом расскрываются в разговоре… Просто я не понимаю, зачем ты делаешь это.Просто нереально раздражает такое. 

Еще обидный момент. В жизни происходит сейчас такой треш, а ты не рядом. Тебя рядом нет. Я понимаю, что в нашей ситуации другого варианта развития событий быть и не могло, но сейчас твоя поддержка очень нужна. А тебя нет рядом. Конечно, было бы глупо тебя в этом обвинять, но я обвинять и не собиралась. Чисто обидку кинуть не на кого, вот тут и изливаю. А вообще, разнылась чего-то. Две крайности у меня последнее время: бескрайняя нежность и затяжное депрессивное нытье. Пожалуй, это то самое, происходящее со мной сейчас, о чем ты ничего не знаешь.

Женская дедукция меня подвела сегодня...) май гадбл, зачем я трачу на это свои мегабайты??

Если бы ты меня обнял сейчас, стало бы намного легче.если честно, я безумно по тебе скучаю. Очень хочу, чтобы ты сейчас рядом лежал. Тогда, я, наверное, уже спала бы. Мне сказали сегодня что жизнь без препятствий скучная и не интересная. Слова верные, но мне безумно не хватает тебя последнее время.Мне просто необходимы твои обьятия, теплые губы и твоя нежная покровительственная улыбка. Как же сложно бывает ждать. Как же обидно бывает от того, что ты не можешь ничего сделать. Сейчас мне абсолютно паралельно на то, что мы с тобой поругались, хотя ты там, наверное, на меня очень зол. Просто хочется тебя. По непонятным причинам меня в начале третьего ночи просто резко стало распирать от нежности. Эта запись с 3 строчки и до конца будет наполнена соплями. Вот я же была абсолютно трезвая сегодня и вчера, но создается впечатление, что только вчера… Это сейчас мне пытаются доказать одновременно и мозг и желудок… Попробую-ка все-таки спать.

Вроде только проснулось а уже темнеет… так не честно! Как-то моя Настюша обмолвилась, что в жизни  не скажешь, что меня в себе может что-то не устраивать и со стороны я выгляжу крайне самоуверенной.Я офигела в томент момент, если честн.А на самом деле, вы не представляете, сколько времени потребовалось, чтобы установить баланс между моей низкой самооценкой и показной самоуверенностью.На смом деле, я совсем недавно поняла, как к этому долго шла.В тот момент слова Насти были большой неожиданностью.Но хорошо, что хотя бы впечатление создается о том, что я уверена в соей офигенности.Меня это устраивает.Редко скучаю по людям, с которыми долго не общюсь.Но бывают моменты, когда нехватает рядом определенного человека.именно одного кого-то.Для меня сейчас этот человек — Наська.Единственное, что останавливает меня ее дернуть гулять — то, что отвязаться сложно будет)не, ну на самом деле, она у меня девочка-белочка та еще.обязательно ее скоро напишу и вытяну на вечерний обход района)

М.Да, я школу закончила.вот что еще.Фотоотчет получился замечательным, программа тоже, Если не считать фокусника, который раскрыл интригу детства: откуда появляется кролик...(( я была расстроена и разочарована.+ неожиданным оказалось то, что Е. в моих глазах очень поднялся, а В., братка мой, так опустился стремительно.В — верность, ребята. Это очень важно, бытьв ерными.Не забывайте об этом.Надо же, волосы в хвосте, а  начес еще сохранился прекрасный… накрутка почти спала, но для моих непослушных волос — это уже рекордно.Для меня этот короткий вечер-день — время разбитости и хороших каверов.Мамуля тоже слегка в прострации, потерянная после вчерашнего чутка) Как же нам  все-таки повезло с родителями.Очень дружный и сплоченный колектив, всего за несколько встреч. Пожалуй, они были  дружнее, чем их детки за эти 11 лет.

Чисто сейчас момент такой… уже не школьница.Еще не студентка… вообще никто пока.

Мама, я взрослая :\ 

У Эммы Хьюит просто волшебный голос!!! Май гадбл, просто до мурашек!Именно под ее песни сейчас шокируюсь) просто от некоторых личностей, кторые в глаза такие друзья-подружки, а за спинами выливают друг на друга столько грязи, сколько в одном человеке в принципе, кажется, поместиться не может… я фигею с этих ребят… разборки у все прямо питерские в моем окружении, а у меня «Анастасия» грузится.Обожаемый мультик детства. Слишком много нервов потрачено на экзы, больше не хочется ни во что вникать пока-что… пускай сами разбираются.Даже не хватает сил собрать мысли вместе и написать что-то стоящее.Мозг вырубается с катастрофической скоростью: О 

Оставлю эту скомканную мыслю недописанной сегодня.

Я поражаюсь этой мадам. На самом деле, просто поражаюсь. Пишу это не осуждая, а действительно недоумевая и даже нахожусь, пожалуй, в некотором восхищении...

Осуждать ее, в самом деле, совсем не хочется.Нет, ну, есть такие мыслишки, конечно, но я понимаю, что не имею на это никакого права.Нельзя ведь делать выводы о человеке.опираясь лишь на сплетни и не зная действительно саму ситуацию.Но вот я бы так не смогла, однозначно.

Такая экстравагантная, Смелая, яркая, неформальная.Порой, Ее поведение действительно не соответствует ее возрасту) но в самом деле, она сильная, несмотря на то.что любит давить на жалость и плакаться о своих траблах в тви «всему свету»… Она действительно, несмотря ни на кого борется за свое счастье с ним.хоть он и младше на 5 лет… БЛИН, НУ КАК? я бы реально не смогла.это несерьезно.я поражааааюсь просто! сколько знаю, столько поражаюсь.Со стороны левому человечку может показаться, что они тянут друг-друга на дно.Это не совсем так.Рыж, возможно, его даже вытягивает с этого дна, на которое он так стремительно и незаметно для себя уже практически опустился.По-своему, но она действительно делает его лучше, тратя на это свои силы, нервы и уйму времени. Им хорошо вместе и ни мне, никому-либо другому не следует лезть в это.Это в самом деле их дело. Вообще, я не знаю, почему пишу сейчас именно об этом.Почему я вообще о ней вспомнила так внезапно, мы ведь достаточно давно не общались и я никогда, Собственно не вдавалась в подробности их жизни и не задумывалась так о ней.

На нее и так валиться слишком много проблем и льется слишком много грязи… не хочу быть в числе людей, обговаривающих их пару. Просто что-то ударило в голову и я начала размышлять на тему нашей Рыженькой.

В самом деле, эта особа действительно кажется скрытной, где-то резкой, где-то слишком мягкотелой… Но она на самом деле очень сильная.Возможно, она сама этого не понимает, но это так.Я рада, что знакома с ней.Когда мне было лет 13, Рыженькая для меня была самой таинственной личностью района)) смешно вспоминать, конечно, но уже тогда я ею восхищалась и хотела быть похожей на нее. А она тогда даже не знала о существовании тех, с кем общалась практически весь этот год как бывает… сейчас я не сказать, чобы так уж сильно поумнела, но похожей на нее быть уже не хочу))хотя, в чем-то стоило бы у нее поучиться, особенно тем, кто кроме грязных и резких слов в ее адрес не годен ни на какие действия. 

Пожалуй главное, что я для себя усвоила за эти пол года(примерно ну) — нельзя никого никогда осуждать.В самом же деле, можно совешенно незаметно для себя оказаться на месте тех, про кого говорил много лишнего.Можно снисходительно посмеиваться над человеком долгое время или ужасаться его действиям и демонстративно, сторя из себя  фифу, фыркать в его сторону, опять же долгое время… И не успев понять что вообще с тобой произошло, ты уже ловишь на себе эти самые презрительные, косые и брезгливые взгляды, которыми ты удостаивал кого-то другого совсем недавно. Это только подниматься и самосовершенстововаться нужно долгое время, трудясь и упорно работая над собой.Скатываются же и опускаютеся люди мгновенно.А лавное — совершенно незаметно для себя.Нет, это не на ее примерея поняла.Это действительно то, чему научили меня эти 5 месяцев.Я, конечно, раньше знала это, но действительно усвоила для себя только сейчас.

Возможно когда-нибудь я повзрослею и пойму, что восхищаться  тут было особо-то и нечем.Когда-нибудь она покажется мне весьма посредственной, не имеющей целей и самоуважения особой, которая почему-то вызывала у меня в подростковом возрасте бурные эмоции. А может быть и не будет такого. Не думаю, что мы будем общаться в дальнейшем так же, как раньше, но это абслютно не важно.Рыжая уже наложила свой отпечаток на мое становление личности :D

Пускай у нее все будет хорошо.Нет, не так.Пускай у НИХ будет все хорошо.Искренне им этого желаю.

Они нам реки измен.

Они нам океаны лжи.

А мы им веру в обмен.

А мы им посвящаем жизнь.