Почему честно любить действительно так сложно? Почему счастье не взять за глотку и оставить с нами? Ведь, кажется, мы чужими стали...

Совсем нет сегодня желания что-то делать до вечера. Очень долго этого ждала, но пока сохраняю спокойствие и просто предвкушаю намеченное ) И да, я чувствую, что что-то в моей жизни уже поменялось, а не как обычно, было после этого дня.Так совпало, что конкретные такие перемены начались именно с этой недели, и, похоже, запомнятся они мне как символ моих 18 Несмотря на то, что очень напряженная неделя выдалась, было столько переживаний и слез, я чувствую, что я на правильном пути. 

Еще недавно так хотелось уехать куда-нибудь.Взять поминимуму вещей и поехать в другую страну.Даже думала маме подкинуть идею об отдыхе этой зимой где-нибудь в теплом местечке.Обычно мы практикуем летом такие поездки, но что-то очень уж засвирбило, и я подумала, почему бы и нет? Так вот все-таки нет. время сейчас однозначно не для путешевствий.

Есть такая фраза :«Жизнь задыхается без уцели». Раньше никогда не вдумывалась в нее, но сейчас понимаю, что очень точная фраза. Нужно обязательно к чему-то стремиться. Мне эту мысль навеял бгуки.А еще мысль о том, что все на самом деле в наших руках.  

Недавно моя Д. встретила опять с учебы и подняла мне, уставшей как незнаю кто, настроение просто с 0 до 1000. Как ей это удается? С этого года, она стала мне только роднее.Как и В., к кторой раньше я относилась слегка поозрительно… Сейчас это два очень близких мне человечка.Ценности пересмотрены, еще один мой сложный год отпущен, жизнь постепенно улучшается.Как же круто, когда есть такие люди, с которыми чувствуешь себя свободно.В своей тарелке.С которыми весело все время и не важно, сколько вы не виделись. Мои мостики в прошлое :3  

  На первой лекции введения в специальность нам говорили, что главное, что мы должны запоминить: менеджер — это в первую очередь организованный человек. С этим у меня большие проблемы, так как по природе я человек довольно ленивый и неорганизованный… Да, это можно исправить, если стараться и самой этого захотеть. Я хочу, но пока что не стараюсь.Но буду, обязательно.Начала с того, что уже составила свой список неотложных дел на эту неделю.Но на самом деле, не представляю, как все успеть, потому что4 дня=я ничего не успеваю из той херовой тучи важного, что накопилась у меня… Но список есть, начало уже положено и я все обязательно сделаю. Глядишь, такими темпами за годик этот втянусь, и в конце 4 курса из меня выйдет полноправный «менагер» ))                                                              

 Решили с Т. не упускать возможности и пойти завтра записаться на польский. Сначала я подумала, что если он будет на выходных, придется отказаться от этой затеи, но потом все же решила, что ничего страшного в этом нет, и теперь вряд ли дам заднюю. Надо еще обязательно будет в школку зайти на днях.Этот дурдом, в котором невозможно разобраться с документами! Все делается там через одно место… Не просто так снила вчера нашу бывшую бешенную С… Очень странно, но меня впервые в жизни расстраивает лит-ра как предмет… Точнее то, что скоро уже пойдут по ней семенарские, а времени прочитать все это просто нет.Кусками все, кусками идет как-то.Надо сегодня обязательно выделить главное для себя.В голове такой бардак, что ойойой.Мышцы все болят, пришлось даже отложить плановый поход на физ-ру на четверг и пятницу…                                                                                            

На самом деле, в перерыве между этой писаниной я все же что-то делала… И вот теперь посидела, посмотрела и поняла что не так уж все и страшно… План почти выполнен за каких-то пару часов, теперь можно спокойно наслаждаться русской классикой

Мне постоянно нужно  что-то новое. Не могу долго ходить по одному и тому же маршруту. Не могу постоянно одним и тем же заниматься. Не могу есть одно и то же постоянно. Не могу постоянно слушать одно и то же. 

Как ни странно, с людьми до точности наоборот. Я люблю новые знакомства, но возле себя предпочитаю иметь своих, проверенных временем людей. Их немного. Но мне не нужно больше. Много с кем нравится общаться поверхностно. Но близко ко мне не нужно лезть. Больше мне не нужно и спасибо огромное тем, кто есть. Я их безумно люблю.

Прошло всего каких-то три недели, и это до сих пор относительно  новые для меня люди. Но уже есть причувствие, что скоро мне надоест это место, эти стены и этот коллектив… классное чувство, когда они еще все новые.

Я не знаю, почему меня так это разозлило.

Есть вот такие люди, с которыми вроде как и весело.И общаться вроде бы интересно и хочется, главное, с ними вроде  бы общаться, но после них остается этакий неприятный осадок. На самом деле, не понимаешь, что именно не так, просто какое-то неприятное чувство после общения с ними появляется.Меня такие люди, почему-то сразу очень затягивают, а потом уже резко напрягают.Их не много.Лично из моих — двое. И у нас с этими  двумя, как ни странно, характеры очень схожи.Но, я думаю, дело не в этом.                                                                                                                      А еще есть другие люди.Такие приятные и уютные.Те, с кем я чувствую себя свободно.Будто бы никого рядом и нет вовсе.Те, с кем каждая встреча наполнена радостью и позитивом.Те, с кем всегда практически хорошее настроение.Таких у меня тоже двое, с недавних пор, будто в противовес тем первым двум.Как раз подходит, два мальчика на двух девочек… Наверное, я уж совсем загналась, но мне кажетя, это «жжж» неспроста… Доктор, я мурмур?..

Насчет нас опять загналась еще. Вот виноват совсем не ты, а злюсь именно на тебя.Как можно, скажи мне, так закрывать глаза на такие вещи? Да, пусть и мелочи.Но они есть.И никуда они не денутся.Ты в самом деле наивный такой? Раздражает, очень раздражает такая реакция.И опять все хорошие получаются, а я как обычно, исестна.Нет, может я на самом дееле такая? Тогда почему я только с тобой это поняла? Почему такое чувство возникает только когда я с тобой? Либо ты тот самый человек, который послан мне именно для того, чтобы я начала себя менять, либо дело не столько во мне… Жаль, что нельзя это проверить сейчас. Опять до соплей за себя обидно. Покончить с «саможалением» на долго все-таки не вышло у меня.Благодаря твоим друзьям и, отчасти, тебе, я чувствую себя слишком не идеальной… Уж дофига слишком.Всем спасибо, все свободны.Сейчас реально злюсь сижу, и от того что быстро печатаю, ногти конкретно соскакивают с клавишь… Мне очень нравится такая длинна, но хочется уже почувствовать пальцами клавуууи перестать слышать громкий скрежет и подозрительное клацанье… Вечно это нервное.Мне, походу, к психологу нужно.А лучше к двум.

Нет, я точно мурмур.Полный.

Вот я глупая.

Больше таких мыслей в голов не будет.Даже стыдно перед тобой.Еще и сны эти сттранные. Но все, это в прошлом.

На самом деле, всю неделю ждала эти три дня: пятницу, субботу и воскресенье.Они должны были быть лучшими в этом месяце… По-другому быть никак не могло! Так вот.Так получилось, что пятница моя наломилась уже.Душа требовала тусэ, все было спланировано и договорено… Было.но не судьба, видимо.Реально была очень-очень злая.А теперь просто безумно переживаю за наши 2 дня.Они намного важнее этой дурацкой пятницы.План на будущее — никогда ничего не планировать!!

Я реально расстроена и вообще депрессую помаленьку.Главное, чтобы у нас все получилось.Вроде бы как ничего особенно сложного такого, однако уже я волнуюсь.В субботу я могу отпустить тебя только к одному человеку, ты сам знаешь к какому. И ВСЕ.Главное, чтобы вообще пустили тебя.Как же надоело уже без тебя.Честное слово, это очень долго.

Ночевать у Д. — значит накупить кучу всякой вкусной гадости, которую потом никогда не доедаешь. Ночевать у Д. — «давай энергетика возьмем… еще бутылочки 4, мало ли что»… Ночевать у Д., значит замутить фотосет в 4 утра. Ночевать у Д.- «какая ты без косметики милая.так и хочется охранника к тебе приставить...». Ночевать у Д.-это в начале шестого утра мутить традиционный френч под очередной ужастик.Ночевать у Д. — это в восемь утра ненакрашенная без лифона в домашней майке с каким-то красным зверем по району. Ночевать у Д. — «застегни мне джинсы, ногти, вашу машу, не досохли еще...». Ночевать у Д.-это смс от соседа в час ночи «вы там что, пьете? у тебя опять день рождения? хоть орите потише.или в гости зовите». Ночевать у Д. — «В., я не могу отстирать коньяк от своей пижамы!!! теперь вся ванная им пахнет!!». Ночевать у Д., значит — " я сейчас выплюну желудок.больше в жизни есть не буду… в следующий раз пиццу надо будет взять...".Наши ночевки — это бессонные шумные ночи.

Подумала сегодня о том, что ничего у меня запланированного не выходит, потому что я не усидчивая. Совсем. С детства меня пугали вязание, вышивка крестиком и всякие подобные монотонные развлечения. Хотя нет, вру. В детстве, совсем малая пыталась вязать рыжий шарф своему игрушечному коту. Вот именно что, пыталась.Забросила и больше не практиковала это. Не то чтобы мне было тяжело или не получалось. Именно что, очень даже получалось.Просто терпения не хватило. Надоело и все. Вот так и со всеми делами, которыми нужно заниматься сидя и долго… Ну не хватает меня на это.Не могу я долго сидеть на месте.Вот и стукнуло что-то в голову, что пора менять это. Как раз самое время, новый жизненный этап. Решила начать прямо сегодня. Вообще, рисую я не то чтобы айс, но так, калякаю прикольно.Решила самостоятельно свое умение довести если не до совершенства, то хотя бы до нового уровня.И вот сижу уже минут 30, совершенствую свои навыки на кружках и стаканах.Не знаю, почемуименно на них, но начало, кароч, положено. В вк заходить не хочу, там придется отвечать в. и м… Хотяесть люди, которым написать сейчас определенно стоило бы. 

А вообще, хочется надеть каблуки, платье поярче и гули-гули отсюда.Мой вечер обещает быть чуток другим с курочкой моей.Районные прогулы по вечерам. Может к сане в школку завернем, хотя я еще совсем по ней не скучаю.Ну, по школе.А вот с Саней посидела бы, всегда веселит чудик этот Вообще, очень не хотелосьбы, чтобы лето заканчивалось, но раздражает оченьэта жара. Вылазкина улицу можно устраивать нормально только по вечерам.Прикольно-то, но коротко. Потому что в связи со своим несовершеннолетием, после 11 на улице находиться я не могу. А самое обидное-то, что никто не верит, что мне 18.Конечно, мне не 18, ясное дело. Но по своим меркамя выгляжу как минимум на двацон! Систр ржет и говорит, что вмоем возрасте ей тоже так казалось.Странное дело, кароч.

Сегодняшний день превзошел все ожидания.Эмоции яркие, красочные и незабываемые просто!!! Как и всеь сегодняшний день, мои шорты, волосы и кожа… Море позитиваи эмоциий!!! Сбылась, короче говоря, мечта идиотки.Ой, кажется даже две. Вчера с моей души наконец-то свалился огромный тяжеленный камень, который целый год весел… Теперь безумно переживаю за свою Д. У нее все будет известно чуть позже.И у остальных моих курочек тоже позже.Как же офигенно взять и выдохнуть.Просто взять.  

О самом приятном.

Неужели мы наконец-то помирились? Счастье ты мое.

Как-то все само собой налаживается.

Семья — это действительно самое важное.

 Есть люди, для которых ты всегда останешься ребенком. Что тебе семь лет, что семнадцать. Люди, с которыми тебе в любой ситуации уютно. Ты для них всегда младшая сестра, с которой выпить что-то алкогольное — это просто само по себе табу.Несмотря на то, что в моем возрасте она отмачивала такое, что искры летели из глаз… хотя и я сама совсем не подарок. Мы можем вести себя по-всякому по отдельности, но когда мы вместе — мы всегда старшая и младшая сестра, которые в самой серьезной ситуации дурачатся, бесятся и разносят все вокруг. Которые в четыре часа утра  пьют чай на кухне, заедая всем, что находится в холодильнике. Которые вместе смотрят мультик столетней давности только потому, что ты очень любила его когда-то совсем ребенком...
На самом деле я надеюсь, что это никогда не изменится. 
Для этих людей ты всегда косячная и любимая дочка. Какие бы обстоятельства ни сложились, какие бы ссоры ни случались, какие бы люди вас не окружали… Люди, рядом с которыми ты отдыхаешь от всего. Те, кто для тебя всегда были и остаются на первом месте. В самой трудной ситуации они тебя ни за что не покинут. С ними ты с удовольствием ходишь там, где они водили тебя раньше, мелкую и важную, с двумя короткими светлыми хвостами на голове и все еще восторгаешься тем же, чем и раньше. Сколько бы вы ни виделись, когда вы рядом — все по-прежнему. Все становится на свои места. И по-прежнему для тебя места лучше нет.
Лучшие моменты в моей жизни — это те, которые мы проводим вместе.