С каждым шагом все блие к цели, к идеальному лету и осуществлению грандиозных планов.

Нет.совсем не злопамятная.но эту фишку запомнила.так что удачи теперь тебе.мой дорогой человечек. Продолжаем действовать  по принципу взаимности, ведь последнее время сечаще убеждаюсь в правильности своих поступков. Так что, готова совершать подвиги)) 

Сегодня не перестаю удивлятся своей Бб. Да, никто.конечно, не смеет осуждать, но это все равно удивительно, насколько человек может быть милы, нежным, порядочным и открытым, и в  тот же момент так поступать. 

Но это в самом деле не суть. Идеальных людей, Конечно не бывает, но если забивать свою голову так, как я делала это раньше и зацикливаться на мелочах и недостатках( в ттом числе и своих), то не далеко и белый билет получить) Так что, теперь по принципу, над своими недостатками нужно работать, а чужие, в большинстве случаев, прощать.

Интересно, а ты сейчас так же обо мне думаешь, с таким же трепетом в душе, как и я о тебе?)и я понимаю, что совсем не тот человек вызывает у меня эту несмелую радость.и робость, в некотором плане. Я просто думала, что таких как ты не осталось. или, по крайней мере, они мне точно не попадутся.

 подозрительно спокойно все проходит.

Очень странно уже то, что отношение к тебе не обычное. хотя, чего странного? просто без вариантов и надежд, приятные впечатления и эмоции от нашего неожиданного, но такого теплого общения. Как будто я знаю тебя уже несколько лет. Много-много. И я понимаю, что скорее всего завтра-послезавтра уже разочаруюсь. просто знаю но готова к этому. 

недавно сделала вывод, что со мной действует тот же принцип, что и с моей любимой Л.К. — чем больше дел, тем больше успеваешь. Поэтому не собираюсь сидееть и ждать у моря погоды, насчинаю отвлекаться с самого завтрашнего дня.

Однако, то что обещал, ты все-таки сделал. вдохновил и мотивировал.а это уже больше, чем должен был.Хотя, какое там?)) вообще ничего не должен был)))спасибо.

я передумала все-таки, давай не будем друг-друга разачаровывать?.. прошу тебя.очень хочется оставить при себе эти чувства.которые появились таким неожиданным и странным образом. о которых никто из нас не мог даже и подумать.

волшебно  

немного о глупых обидах.ну просто детский сад, Д.что ты творишь?)) вчера с Н. протсо в голос с того.что произошло за эот месяц у нас с  тобой. всем уже давно все ясно)… Мне кажется, еще немного, и ты мысленно нас троих сожрешь...

Дико извиняюсь, но, что-то я уже вообще ничего не понимаю… Что происходит? где мой человек, и кого мне вместо него подсунули?! Не меняются люди так быстро, в лучшую сторону. НЕ-БЫ-ВА-ЕТ. ну не бывает же.

Поражаюсь, перечитывая свои посты, сколько «смысла» в них последнее время...

Нервничаю, что у меня ничего не получится. Тот самый момент, когда я и в правду нервничаю. И вроде бы ничего в этом такого нет, и, казалось бы, накосячить тут очень сложно… но я могу.серьезно, могу.и нервничаю. Вместо того, тобы сейчас собраться с мыслями и позвонить, я сижу тут и все изливаю в блог. Решимости мне.оттягивать, конечно, есть куда, но уже не нужно. Завтра точно на это не будет сил. Пускай завтра  будет мой резервный день, чисто на всякий пожарный… А лучше, пускай резервный день мне не пригодится. Удачи мне! Пошла.

Сессия закрыта. И да, мы, наконец-то собираемся на отмечашки. Уже несколько недель душа будоражит тело😄 и теперь можно полноправно выдохнуть, и понеслась… как ни странно, компания все таже, только еще а. подсуетилась, люблю ее.теперь действительно идеально. На самом деле, мы уже знаем, где будем собираться и что делать в следующий раз. Надеюсь, действительно сегодня все пройдет максимально жарко и весело… а то как обычно, когда жду чего-то нереально сильно, это проходит как-то тухловато… думаю, не у одной меня так происходит, но все же не легче от этого. На самом деле, дайте мне 25 градусов тепла вместо 25 мороза, и в эти вечер/ночь мне будет жарко и весело везде)) Но все еще спереди, надеюсь. Этот ужасный сон не дает мне расслабиться до конца. Вообще-то в сны я верю, но как-то уж очень много наркомании в них за последние 2 года. Да, понятно, что это типа от нервов… но, знаете ли, не такая уж я и нервная, такие мультики ночью однозначно перебор.

Вообще, уже вижу, как дописываю эту запись, ложусь на диванчик с книгой и к часикам девяти уже не хочется идти вообще никуда… в этом вся я. Но тут как-то не отмажешься уже, завтра все котики уже разьезжаются, и потом увидимся уже в Моло у А. Не думала, что так привяжусь к этой компахе, на самом деле)) как же все-таки непредсказуем этот год...

Мое сегодняшнее утро — это всем утрам утро за последний месяц… Все началось с того, что прекрасный сон, в котором я влюбилась в молодого доктора был прерван систрс на самом интригующем моменте… Следующим сюрпризом стало тоскливое серое небо за окном и нереально снежный двор.Вообще, такую погоду зимой очень даже люблю, но сегодня ожидала увидеть солнышко и море голубого света за окном… Окей. 4 раза передумать ехать по магазинам за косметикой — выполнено. Решить, что погода не помеха, навести кипишь среди своих, предупредить сис чтобы была в боевой готовности, накраситься и начать собираться — как два пальца об асфальт… Начать делать упражнения подмузыку, увидеть звездочки в глазах и на полусогнутых дойти до дивана — по чему бы и нет?) Короче, я не разбираюсь в этой фигне, но походу почки решили оставить меня сегодня дома ._. Сейчас сижу, печатаю, и чувствую себя лет на 30… :\ или с какого там возраста разваливаться человек начинает? в общем, походу, я это делаю в 18..)) 

не знаю как закончить эту запись.что-то накатившая на меня волна пожаловаться плавно отступает в маленькими шажечками… ай, все.

И не надо как раньше. Приорететы  уже все определены. В прошлый раз ведь то же самое было… вот как дурочка  и сидела потом, расстраивалась и ревела. это было кому-то нужно?...

А все-таки мудрые вещи говорят мне самые дорогие в мире люди. И так как раньше уже не будет, потому, что Я ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ. Теперь просто удачи тебе. Попробуй это выдержать самостоятельно, не взвешивая и не перекидывая все свои проблемы и эмоции на других людей.

А я наконец побуду свободным морально человеком.

В конце-концов мне еще 18, нечего такой херней страдать и драматизировать все так, как я это делала до этого.

Жить нужно легче, быть нужно проще.

Удачи всем в ваших начинаниях, от души. 

Одолевают нас проблемы,

но у кого проблемы нет - 

не реагируют зрачками

на свет.

Ну нормально так, я молодец, конечно. Опять лоханулась из-за привычки куда-то вечно спешить и делать поспешные выводы. Руководствуясь эмоциями редко получаю хороший результат… блин, как я вечно умудряюсь так лажать?! блиииин!...

на самом деле, хорошо, что меня в инсте нет… придумать для новой записи заголовок для меня обычно проблема, а к каждой фотке подпись фигачить — вообще бы задолбалась мозг морщить))на самом деле, проблемы современной молодежи.

Хотя, нет худа без добра. мы почти помирились и разобрались во всей ситуации.нет, на самом-то деле благодаря своему личному психологу  сегодня действительно задумалась, и поняла, что нужно что-то менять именно разговорами. Я понимаю, что вся эта путанная ситуация происходит для того, чтобы я что-то  для себя открыла новое. Чтобы что-то поняла. Только вот что нужно именно понять, я еще не до конца поняла..) но я в процессе. Не знаю, как вести себя, если мы завтра увидимся.раньше такое щекотливое чувство в душе у меня было в классе 7, когда шла в школу, чего-то боялась и одноверемнно ждала.не хочу видеться, дура-дурой ну… косяк — это мое второе имя, однозначно! просто вспоминаю эту ситуацию, и блииин.надеюсь, получиться сделать вид, что ничего не было… и у тебя, и у меня. потому, что я честно не знаю, о чем мы можем разговаривать..

ладно.я драматизирую.хоть это и большой  косяк, зато нам не скучно.

Это ужасное чувтво, когда плохо твоему близкому человеку.когда хочется взять и забрать его негативные эмоции, потому что реально дорожишь им и преживаешь.но сделать этого ты не можешь.это ужасное чувство.

Ко мнеуже мягкой поступью подкрадываются чудеса… Несмотря на отсутсвие снега именно в этом декабре у меня уже появляется то самое волшебное настроение. 

 влюбляюсь не в человека, а в отношение к себе.

перестаю делать трагедию из пустяков.но приобщаюсь к валерьянке в таблетонах, от которой протсо вырубаюсь в самый разгар репетиций.

как ты себя ведешь, твою дивизию? что происходит просто там с тобой?! приобретаешь именно те кач-ва, которые меня всегда так накаляли, огрчали и отталкивали.

+ приколюха, моей систрс, в этом году заканчивающей универ, будет делать выпускной второкурсница-организатор из нашего Кулька, нежданичк такой чистой воды )

и, кажется, хоть в чем-то умнею.

Невозможно вечно притворяться и строить из себя кого-то другого. Сначала это было нужно, и как-то с этим справляешься. Возможно, у тебя даже хорошо получается, но потом даешь слабинку… это происходит все чаще, но ты ты испытываешь своеобразное удовольствие, смешанное, возможно, с легким безразличием, кто и что подумает уже.даже он.и вот ты уже не такая идеальная, как была для него. Однако, от этого тоже получаешь опредленного рода удовольствие, давая ему будто причину, тот самый толчек, чтобы он задумался, действительно ли ты так нужна… в итоге, практически осознанно провоцируешь его. Но делаешь это так тонко и искуссно, что он не видит ту самую грань, которая уже несколько недель разделяет вас. Просто уже не хочется быть той, которая в его мечтах. Просто хочется быть чьей-то мечтой, а не проекцией той, что была когда -то в его мыслях. Любишь его. Но вдруг резко понимаешь, что если вы расстанетесь, мир не рухнет.это конец вашего с ним мира.