с наступлением осени счастье из глаз моих друзей и многих знакомых наинает уходить.

у меня же наоборот оно появляется.неизбежно.

довольно странно, что о дествительно важных вещах мы предпочитаем молчать. обсуждаем какие-то мелочи, а что-то серьезное храним в себе, оерегая зачастую даже от самых близкий. вот кажется тебе, что ты весь такой человек наизнанку: секреты хранить не умеешь, мысли тоже наровишь в слух высказывать.а на деле в какие-то переломные моменты уходишь внуторь и, оказывается, врать умеешь так же хорошо, как хотела когда-то в своей голове.

о том, что я добиваю дедлайны ( а не они меня, как обычно) и начинаю «обрастать» человеческимии желаниями

о том, как меняются в жизни приоритеты. постепенно, на цыпочках будто, подходят одни, отпихивая в сторону другие и становятся за твоей спиной. и вот вы уже вместе тихонько продолжаете шаг...

о том, какие все-таки странные звери, эти люди)

не типично, но что-то я совсем не хочу сейчас убираться в своей душе

иногда хочется просто сидеть и читать умные слова великих людей. 

перечитывать биографии художников, носить длинные платья и юбки, рассуждать не про то, как сдать дилом и кому сколько исправили во введении, а о барокко, обязательно на балконе и под вино. хочется снова почувствовать себя маленькой, но возвышенной. как и в те предыдущие 3 года. о питере, о станиславском, о бернини, о кульминации в сценарном плане и от том, что она у меня есть!)… в кашу все это, и пусть.хочется сложных книг о психологии и архетипах, а не про то, как продать слона. хочется составлять слова в предложения грамотно, на одном дыхании, как и раньше. а не сидеть.притупливая в середине каждого маленького послания. 

что мешает.мешает поглотивший меня «быт» и приоритетность других вещей. нет, не совсем быт. но, оказывается, 4 года универа паралельно кроме специальности дали понять, что «на одном вдохновении» эту жизнь не потянуть. сейчас я действительно поняла, как же не хватает мне атмосферы искусства. как же мне не хватает уже этих стен, родных-родных. которые лелеяли и кутали в себе моего внутреннего культуролога. я преисполнена теплом и благодарностью.

впервые за этот год я не хочу уходить. и сердечком держусь за эти оставшиеся неполные недели.

официально заявляю: со школы еще май — мой не любимый месяц.да и вообще я не люблю весну, вот правда. она всегда для меня какая-то слишком тяжелая. во всех смыслах.  лето чуть лучше. но весна… она бесконечная для меня в этом году, снова. просто день сурка. жаль, что нельзя закрыть глаза и проснуться осенью. осенью всегда наполняюсь силами, живу бодрее, что-ли)) как и зимой. самые красивые и живые поры года, на мой взгляд, вопреки всему.

погода на эти майские — для меня спасение.так приятно чувствовать холодок, вдыхать озон, слышать дождь.

все мы, люди, имеем свойство утопать… и как же здорово, что находятся те, кому не в тягость нас вытянуть !

в общем, я в режиме перезагрузки. если сделать не 100 дел, а 98, небо тоже не рухнет на землю. ты представляешь? я отключаю режим «все успеть» и выдыхаю. выдыхаю, глотнув какой-то жгуче-жгучий травянй чай. и пускай основной проблемой будет обожженный язык. 

ну, как говорится: выводы сделаны.

о том, что если перейти черту — черта просто перестает существовать! мир не рушится.

(но это не  точно)

возникают иногда такие ситуации, в которых мы не знаем, как поступить. мучаемся, думаем. не можем сделать выбор. а судьба, так в раз, берет — и делает его за нас.  (пара вопросов к расстановке знаков препинания  этом предложении, но нет времени поправлять.я знаю, так не надо).  

некоторые вещи происходят независимо от нас. просто потому, что происходят. и это, правда, для меня открытие. и для моего ЧСВ)) это не хорошо, не плохо. это нормально. 

истина проста, как оказалось. я в шоке, конечно.

• Мои дни — перепад от умиротворения к депрессии. От гармонии к панике. Я не умею быть не занятой. И переживаю по пустякам.  
•  Сегодня я выдыхаю и наслаждаюсь спокойствием. Редкий момент, но я почему-то уверенна, что все будет хорошо.
• Проснувшись с ощущением чего-то хорошего к вечеру понимаю, что не была обманута им. 
•  

О том, что мы, женщины, так склонны обманывать себя

Ожиданиями

Мечтами

и, кажется, все ясно до придела и ты себе напоминаешь, что никто ничего никогда тебе не болжен.а потом, когда придуманное не совпадает с реальным испытываешь чувства сродни тем, которые демонстрирует пикачу на известном меме. 

и нет, это вот не крик души, это не просто я так в очередной раз облажалась. во всех женских головах немного живет кери брэдшоу и проблемы у нее все те же.